Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом.
Два старых еврея:
- а??? Мойша, шо она только шо сказала?
- Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет
   

- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на
кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо
всмятку. 

****

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

в кабинет к травмотологу забегает гениколог и говорит что у него на кресле сидит баба и у нее пизда как дыня тот не верит, гениколог говорит идем посмотриш, заходят а там баба ноги раздвинула на кресле лежит ну и травмто говорим мол че пиздиш? пиза мол как пизда а тот говорит а ты лизнуть попробуй....

Марио он типа гоп.
сбивает копочки,
ест грибочки и курит травку,
может плюнуть,
к томуже подробатывает сантехником.

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

Идёт лекция, опять таки по анатомии. Преподаватель что-то увлечённо рассказывает, ходит туда-сюда, останавливается и задаёт вопрос:
- А кто знает, сколько спермы выделяется при одном семяизвержении?
Женский голос с задних рядов:
- Полный рот...
Преподаватель:
- Да нет, мне нужны цифры...
Женский голос с задних рядов:
- Два глотка...

-Папа, ты обещал сходить в зоопарк!
-Папа обещал - папа сходил!

Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
Чезез некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
- Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю

Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

в сети появился новый вирус БОМЖ, программа не приносит вреда,а только роется по корзине))

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

Учительница спрашивает детей:
- Что дает нам курица?
Дети выкрикивают "Яйца".. "Мясо"..
- Ну, а что еще?
Молчание.
- Ну подумайте? Ну? Вовочка, ты не знаешь?
- Нет, не знаю.
- Ну ты дома на чем спишь?
- На лавке.
- (?) Ну а под головой у тебя что?
- Валенок.
- (??) Ну а папа на чем спит?
- На полу.
- А у него что под головой?
- Второй валенок.
- (????) Ну а дедушка на чем спит?
- На печи.
- А у него что под головой?
- Подушка.
- (!!) Вот! А если у дедушки взять подушку и разрезать, то что можно получить?
- Что-что, пиз"юлей от дедушки можно получить!!

Папа:
Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,например,по дому. из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,опять же. В ванную там.
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл@! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на ЙУХ, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, #бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде.
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл##ь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на йух, отец со своим самокатом"
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь! Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап?
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х№я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за№@ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

ВСЕ ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕНОЕ БОЯН! но давайте хоть таким образом поддерживать тему......

а шо? сижу куру